Le soi privé, c'est ce à quoi nous seuls avons généralement accès : nos pensées, nos émotions, nos doutes, nos souvenirs et ce que nous préférons garder pour nous. Le soi public, c'est la part de nous que les autres rencontrent : notre apparence, notre façon de parler et d'agir, et l'impression que nous laissons.
Il ne s'agit pas de deux personnalités distinctes, mais de deux facettes d'une même personne, qui ne coïncident jamais tout à fait. Ce que nous montrons aux autres ne dit pas tout de nous. Mais ce que nous gardons pour nous n'est pas forcément notre « vrai moi » non plus. Montrer différentes facettes de soi selon les personnes fait partie de la vie sociale. Ce qui compte, c'est de savoir si nous choisissons cette différence et combien d'efforts elle nous demande.
Modèle psychologique
Un exemple du quotidien
Mara anime des ateliers de réparation dans un centre de quartier. Chaque samedi, elle apprend aux participants à réparer des lampes et des grille-pain. Elle explique clairement, rit quand quelque chose ne fonctionne pas et adore aider les débutants. Les participants la voient comme une personne sûre d'elle, chaleureuse et à l'aise devant un groupe. Cette impression n'est pas fausse.
Ce qu'ils ne voient pas, c'est le reste de son week-end. Après l'atelier, Mara rentre généralement chez elle, laisse son téléphone de côté et passe la soirée seule. Elle se demande parfois si elle a mal expliqué quelque chose. Elle garde aussi un carnet d'idées qu'elle n'est pas encore prête à partager.
Un jour, une amie regarde une vidéo de son atelier et lui dit : « Tu dois adorer être entourée de monde tout le temps ! » Mara rit : « J'adore ces ateliers. Mais après, j'ai besoin de calme. » Son amie est surprise : jusqu'ici, elle ne connaissait que la Mara des ateliers.
Aucune de ces deux images n'est fausse. Toutes deux sont incomplètes. Mara n'a pas à confier ses pensées intimes aux participants. Elle n'a pas non plus besoin de devenir discrète en public pour prouver qu'elle aime la solitude. La difficulté apparaîtrait si elle se sentait obligée de rester joyeuse partout, même lorsqu'elle a besoin d'autre chose.
Ce qui se joue en profondeur
La scène et les coulisses. Le sociologue Erving Goffman comparait la vie quotidienne au théâtre. Il y a la « scène », où nous tenons nos rôles face aux autres, et les « coulisses », où nous pouvons relâcher la pression [1]. Il ne s'agissait pas d'une critique. Pense à la différence entre ta façon de parler à un proche et à quelqu'un que tu viens de rencontrer. Aucune de ces versions n'est forcément fausse. Vivre ensemble suppose aussi de savoir quoi dire, à qui et à quel moment.
L'importance du regard des autres. En psychologie, on parle de gestion des impressions pour décrire les efforts par lesquels nous influençons l'image que les autres se font de nous [2]. Parfois, c'est conscient, comme lorsqu'on prépare un entretien d'embauche. Parfois, c'est presque automatique : on adopte un ton plus formel dans un environnement inconnu. Ce n'est pas mentir, et cela facilite les relations. Mais cela devient pesant quand préserver une image passe avant nos besoins. Une personne réputée « toujours de bonne humeur » peut avoir du mal à dire qu'elle est triste. Le problème n'est pas d'avoir une image publique ; c'est de s'y sentir enfermé. Les chercheurs observent aussi que nous ne portons pas tous la même attention à notre vie intérieure et à la manière dont les autres nous voient [3]. Ces deux formes d'attention ne vont pas forcément ensemble.
Les autres nous remarquent moins qu'on ne le croit. Nous avons tendance à surestimer l'attention qu'ils nous portent. Dans une expérience connue, des étudiants portant un tee-shirt embarrassant pensaient qu'environ la moitié de la salle le remarquerait. En réalité, seul un quart environ l'avait remarqué [4]. Nos inquiétudes sur l'impression que nous donnons prennent souvent bien plus de place dans notre tête que dans celle des autres.
Les autres voient parfois ce qui nous échappe. Le soi privé ne donne pas automatiquement une vision plus juste de nous-mêmes. La recherche suggère que nous connaissons mieux nos états intérieurs, comme l'anxiété, alors que nos amis peuvent parfois mieux évaluer certaines de nos qualités, par exemple nos capacités intellectuelles [5]. Le soi public n'est donc pas qu'un masque : il peut aussi nous apprendre quelque chose de réel sur nous-mêmes.
Protéger sa vie privée, ce n'est pas faire semblant. La chercheuse en communication Sandra Petronio décrit la vie privée comme un ensemble de limites que nous fixons : ce que nous partageons, avec qui, et la manière dont les autres doivent traiter nos confidences [6]. Certains sujets sont trop personnels pour une conversation légère, certaines émotions demandent du temps, et certaines choses n'ont leur place que dans des relations de confiance. Garder un secret peut, en revanche, devenir pesant, surtout lorsque nos pensées y reviennent sans cesse. Selon les recherches, ce sont ces préoccupations répétées, plutôt que le simple fait de cacher une information dans une conversation, qui sont associées à un moindre bien-être [7].
En ligne, les publics se mélangent. Sur les réseaux sociaux, une même publication peut être vue par des amis, des proches, des collègues et des inconnus. Les chercheurs parlent de fusion des contextes (context collapse) [8]. Nous contrôlons moins qui voit quelle facette de nous. Une présence en ligne ne montre donc qu'une partie de la personne, jamais son portrait complet.
La persona. Il s'agit ici d'une interprétation issue de la psychologie jungienne, pas d'un résultat scientifique établi par l'expérience. Jung appelait persona le visage social que nous montrons, en référence aux masques des acteurs. Il le jugeait nécessaire à la vie en société, mais mettait en garde contre le risque de s'y identifier au point de perdre le contact avec d'autres aspects de soi [9].
Pourquoi il est utile de le comprendre
Beaucoup de gens ont peur, sans toujours le dire, de jouer un rôle parce qu'ils n'agissent pas de la même manière au travail, en famille ou entre amis. Savoir que chacun a une part privée et une part publique peut apaiser cette inquiétude. Être compris ne signifie pas être connu entièrement. Même ceux qui nous aiment n'ont pas accès à toutes nos pensées.
Cette distance peut pourtant peser. Si presque personne ne voit notre côté privé, ou si maintenir une image nous demande presque toute notre énergie, nous pouvons nous sentir seuls au milieu d'une foule. Le remarquer peut être un premier pas pour montrer un peu plus de soi à quelques personnes de confiance, à son propre rythme. L'inverse est tout aussi vrai : une seule situation ne permet jamais de juger tout le caractère de quelqu'un.
Un moment pour réfléchir
- Qu'est-ce que les autres supposent souvent à mon sujet ? Qu'est-ce qui est juste, et quelles facettes ne voient-ils simplement pas ?
- Qu'est-ce que je préfère garder pour moi ? Est-ce une limite qui me convient, ou ai-je parfois du mal à exprimer quelque chose d'important ?
- Y a-t-il un rôle que je me sens obligé de tenir ? À quelle personne de confiance pourrais-je montrer une autre facette de moi-même ?
Ces questions ne t'invitent pas à révéler plus que tu ne le souhaites. Elles t'aident à repérer la frontière entre ta vie intérieure et ce que tu montres au monde.
Bon à savoir
Statut : modèle psychologique. La distinction entre les dimensions privée et publique du soi est bien établie en sociologie et en psychologie. Elle est étudiée à travers la présentation de soi, la conscience de soi, la vie privée et les secrets. Ce n'est ni un diagnostic, ni un type de personnalité, ni l'idée que nous possédons deux « moi » séparés.
Quelques confusions sont à éviter :
- Le soi privé n'est pas forcément le « vrai » soi. Nos ressentis intimes peuvent être incertains ou trompeurs, tandis que nos actes publics peuvent exprimer de vraies valeurs.
- Le soi public n'est pas un mensonge. Le tact, la discrétion et le comportement professionnel font partie de la vie avec les autres.
- La vie privée n'est pas une honte. Garder quelque chose pour soi ne signifie pas qu'il y ait quoi que ce soit de mauvais.
- S'ouvrir aux autres n'est pas toujours sans danger. Personne n'a à dévoiler des choses personnelles pour prouver son authenticité.
Si l'inquiétude liée au regard des autres devient intense ou rend les situations sociales ordinaires difficiles à vivre, parler à un psychologue ou à un psychothérapeute qualifié peut aider.
Concepts associés
- Persona : le nom donné par Jung au visage social que nous montrons. Cet article l'aborde sous un angle psychologique et quotidien.
- Authenticité : le sentiment que nos choix sont vraiment les nôtres. Le soi public peut être authentique s'il reste lié à ce qui compte pour nous.
- Concept de soi : ce que nous croyons de nous-mêmes, qui influence aussi bien ce que nous gardons privé que ce que nous montrons.
- L'Ombre : dans la psychologie jungienne, les aspects de nous-mêmes que nous ne reconnaissons pas toujours ou que nous avons du mal à accepter. La vie privée comprend, elle, des choses que nous choisissons consciemment de ne pas montrer.
Cadre Veritas
Dans les rapports
YOUR-VERITAS aborde ces questions par une interprétation symbolique des données de naissance, et non par des tests psychologiques. Le rapport intitulé Le Cœur de l'Identité décrit certains schémas dans la manière d'aborder les situations, de parler, de réagir sous pression et de se protéger. Le rapport Présence qui marque décrit comment les autres vivent la présence d'une personne, notamment les impressions et les émotions qu'elle peut susciter. Il ne décrit pas sa vie intérieure privée. Aucun des deux rapports ne mesure la conscience de soi ni ne détermine quelle facette serait le « vrai soi ». Voir un exemple de rapport · Voir un exemple de Présence qui marque.