El yo privado es la parte de nuestra experiencia a la que, por lo general, solo nosotros tenemos acceso: pensamientos, sentimientos, dudas, recuerdos y asuntos que preferimos reservarnos. El yo público es la parte que conocen los demás: nuestro aspecto, nuestra forma de hablar y actuar, y la impresión que dejamos.
No son dos personalidades distintas, sino dos caras de una misma persona, y nunca coinciden por completo. Lo que mostramos a los demás no es toda la verdad sobre nosotros. Pero lo que guardamos para nosotros tampoco es necesariamente nuestro yo «más verdadero». Mostrar diferentes facetas según con quién estemos forma parte de la vida social. Lo importante es si sentimos que elegimos esa diferencia y cuánto esfuerzo nos cuesta mantenerla.
Modelo psicológico
Un ejemplo cotidiano
Mara organiza talleres de reparación en un centro comunitario. Cada sábado enseña a arreglar lámparas y tostadoras estropeadas. Explica las cosas con claridad, se ríe cuando algo sale mal y disfruta ayudando a quienes están aprendiendo. Los participantes ven a alguien seguro, amable y cómodo delante de un grupo. Esa impresión no es falsa.
Lo que no ven es cómo pasa Mara el resto del fin de semana. Después del taller suele volver a casa, dejar el móvil a un lado y pasar la noche a solas. A veces se pregunta si habrá explicado mal algo. También guarda un cuaderno con ideas que todavía no quiere compartir.
Un día, una amiga ve un vídeo de uno de sus talleres y comenta: «Seguro que te encanta estar siempre rodeada de gente». Mara se ríe: «Me encantan los talleres, pero después necesito tranquilidad». Su amiga se sorprende. Hasta entonces, solo conocía la faceta pública de Mara.
Ninguna de las dos imágenes es errónea. Las dos son incompletas. Mara no tiene por qué contar sus pensamientos privados a los asistentes ni dejar de mostrarse animada en público para demostrar que también disfruta de la soledad. El problema aparecería si sintiera que debe mantener esa misma imagen alegre en todas partes, incluso cuando necesita otra cosa.
Lo que hay detrás
El escenario y los bastidores. El sociólogo Erving Goffman comparó la vida cotidiana con el teatro. Tenemos un «escenario», donde desempeñamos nuestros papeles ante los demás, y unos «bastidores», donde podemos relajarnos [1]. No era una crítica. Piensa en cómo hablas con alguien de confianza y cómo lo haces con una persona a la que acabas de conocer. Ninguna de las dos versiones tiene por qué ser fingida. Convivir también implica saber qué contar, a quién y cuándo.
La importancia de cómo nos ven. En psicología se llama gestión de la impresión al esfuerzo por influir en cómo nos perciben los demás [2]. A veces lo hacemos de forma consciente, como al prepararnos para una entrevista de trabajo; otras veces sale casi sin pensar, como cuando hablamos con más formalidad en un lugar desconocido. No es lo mismo que mentir y nos ayuda a relacionarnos. Se vuelve una carga cuando mantener cierta imagen pesa más que nuestras necesidades: alguien a quien todos consideran «siempre alegre» puede sentir que no puede admitir que está triste. El problema no es tener una imagen pública, sino sentir que esa imagen nos encierra. Los investigadores también han observado que prestamos distinta atención a nuestro mundo interior y a cómo nos ven los demás [3]. Una cosa no siempre va acompañada de la otra.
Los demás se fijan menos de lo que creemos. Solemos exagerar cuánto nos prestan atención otras personas. En un conocido estudio, estudiantes que llevaban una camiseta que les daba vergüenza pensaban que la notaría aproximadamente la mitad de la sala; en realidad, solo se fijó cerca de una cuarta parte [4]. La preocupación por la impresión que damos suele sonar mucho más fuerte en nuestra cabeza que en la de los demás.
Los demás pueden ver lo que nosotros pasamos por alto. El yo privado no ofrece necesariamente una imagen más exacta. Los estudios sugieren que conocemos mejor nuestros estados internos, como la ansiedad, mientras que nuestros amigos a veces pueden valorar con más precisión ciertas cualidades nuestras, como las capacidades intelectuales [5]. El yo público no es solo una máscara: también puede revelar algo real sobre nosotros.
Tener privacidad no es fingir. La investigadora en comunicación Sandra Petronio explica la privacidad mediante límites que gestionamos: qué compartimos, con quién y cómo deberían tratar los demás la información que les confiamos [6]. Hay asuntos demasiado personales para una charla informal, emociones que necesitan tiempo y cosas que solo queremos compartir en relaciones de confianza. Guardar un secreto, en cambio, puede resultar pesado, sobre todo cuando volvemos a pensar en él una y otra vez. Según las investigaciones, esa preocupación mental persistente, más que el mero hecho de ocultar algo durante una conversación, se relaciona con un menor bienestar [7].
En internet, los escenarios se mezclan. En las redes sociales, una misma publicación puede llegar a amistades, familiares, compañeros de trabajo y desconocidos. Los investigadores llaman a esto colapso de contextos (context collapse) [8]. Tenemos menos control sobre quién ve cada faceta nuestra. Por eso, lo que alguien muestra en internet es solo una parte, no un retrato completo.
La persona. Esta es una perspectiva interpretativa de la psicología junguiana, no un resultado empírico. Jung llamó persona a la cara social que mostramos, tomando el término de las máscaras de los actores. La consideraba necesaria para vivir en sociedad, pero advertía del riesgo de identificarnos tanto con ella que perdiéramos de vista otros aspectos de nosotros mismos [9].
Por qué ayuda entenderlo
Muchas personas temen en silencio estar «fingiendo» porque se comportan de manera distinta en el trabajo, con la familia o con sus amistades. Saber que todos tenemos una faceta privada y otra pública puede aliviar esa preocupación. Que alguien nos comprenda no significa que nos conozca por completo. Ni siquiera quienes nos quieren saben todo lo que pensamos.
Aun así, esa distancia puede pesar. Si casi nadie conoce nuestra vida privada o si mantener una imagen consume la mayor parte de nuestra energía, podemos sentir soledad incluso en una habitación llena de gente. Reconocerlo puede ser el primer paso para mostrar un poco más a unas pocas personas de confianza, a nuestro ritmo. También funciona al revés: una sola situación nunca basta para juzgar el carácter completo de otra persona.
Un momento para reflexionar
- ¿Qué suelen dar por hecho los demás sobre mí? ¿Qué parte es cierta y qué parte simplemente no llegan a ver?
- ¿Qué prefiero mantener en privado? ¿Es un límite con el que me siento a gusto o a veces me cuesta expresar algo importante?
- ¿Siento que debo mantener algún papel ante los demás? ¿Con quién podría mostrar otra faceta sin sentir que corro un riesgo?
Estas preguntas no te invitan a contar más de lo que deseas. Ayudan a reconocer dónde está la frontera entre tu mundo interior y tu vida pública.
Conviene saberlo
Estado: modelo psicológico. La distinción entre aspectos privados y públicos del yo está bien asentada en la sociología y la psicología. Se estudia mediante la presentación de uno mismo, la autoconciencia, la privacidad y los secretos. No es un diagnóstico, un tipo de personalidad ni una división del ser humano en dos yoes separados.
Conviene evitar algunos malentendidos:
- El yo privado no es necesariamente el «verdadero». Nuestros sentimientos privados pueden ser inciertos o estar equivocados, y nuestras acciones públicas pueden expresar valores genuinos.
- El yo público no es una mentira. El tacto, la privacidad y el comportamiento profesional forman parte de la convivencia.
- La privacidad no significa vergüenza. Reservarse algo no implica que haya nada malo en ello.
- Ser abierto no siempre es seguro. Nadie tiene que compartir asuntos personales para demostrar su autenticidad.
Si la preocupación por cómo te ven los demás se vuelve muy intensa o dificulta las relaciones cotidianas, hablar con un profesional cualificado de la psicología o la psicoterapia puede ayudar.
Conceptos relacionados
- Persona: el nombre que dio Jung a la cara social que mostramos. Este artículo aborda ese fenómeno desde la psicología y la vida cotidiana.
- Autenticidad: la sensación de que nuestras elecciones son realmente nuestras. La faceta pública también puede ser auténtica si sigue conectada con lo que nos importa.
- Autoconcepto: lo que creemos sobre nosotros mismos, algo que influye tanto en lo que reservamos como en lo que mostramos.
- La Sombra: en la psicología junguiana, aspectos de nosotros mismos que quizá no reconocemos o nos cuesta aceptar. La experiencia privada, en cambio, también incluye cosas que conscientemente decidimos no compartir.
Marco Veritas
En los informes
YOUR-VERITAS aborda estas preguntas mediante una interpretación simbólica de los datos de nacimiento, no mediante pruebas psicológicas. El informe Núcleo de Identidad describe patrones en la manera en que alguien afronta situaciones, habla, actúa bajo presión y se protege. El informe Presencia que influye describe cómo experimentan otras personas su presencia, incluidas las impresiones y emociones que puede despertar. No describe su vida interior privada. Ninguno de los dos informes mide la autoconciencia ni determina cuál de esas facetas es el «verdadero yo». Ver un informe de ejemplo · Ver un ejemplo de Presencia que influye.