Il sé privato è quella parte della nostra esperienza a cui, di solito, abbiamo accesso soprattutto noi: pensieri, emozioni, dubbi, ricordi e cose che preferiamo tenere per noi. Il sé pubblico è la parte che gli altri incontrano: il nostro aspetto, il modo in cui parliamo e agiamo, e l'impressione che lasciamo.
Non sono due personalità separate, ma due facce della stessa persona, che non coincidono mai del tutto. Ciò che mostriamo agli altri non racconta tutta la verità su di noi. Ma ciò che teniamo per noi non è automaticamente il nostro sé «più vero». Mostrare lati diversi di noi a persone diverse fa parte della vita sociale. Conta capire se siamo noi a scegliere questa differenza e quanta energia ci costa mantenerla.
Modello psicologico
Un esempio quotidiano
Mara tiene laboratori di riparazione in un centro di quartiere. Ogni sabato insegna a sistemare lampade e tostapane rotti. Spiega con chiarezza, ride quando qualcosa va storto e ama aiutare chi è alle prime armi. I partecipanti vedono una persona sicura di sé, cordiale e a proprio agio davanti a un gruppo. Quell'impressione non è falsa.
Quello che non vedono è il resto del suo fine settimana. Dopo il laboratorio, Mara di solito torna a casa, mette via il telefono e passa la serata da sola. A volte si preoccupa di aver spiegato male qualcosa. Tiene anche un quaderno di idee che non è ancora pronta a condividere.
Un giorno un'amica guarda un video del laboratorio e dice: «Devi proprio amare stare sempre in mezzo alla gente». Mara ride. «Adoro quei laboratori. Ma dopo ho bisogno di tranquillità». L'amica si sorprende: fino a quel momento conosceva soprattutto la Mara che si mostra in pubblico.
Nessuna delle due immagini è sbagliata. Entrambe sono incomplete. Mara non deve raccontare i suoi pensieri privati ai partecipanti, né smettere di essere vivace in pubblico per dimostrare che apprezza anche la solitudine. La difficoltà nascerebbe se sentisse di dover mantenere ovunque la stessa immagine allegra, perfino quando ha bisogno di altro.
Cosa c'è sotto la superficie
La scena e il dietro le quinte. Il sociologo Erving Goffman paragonava la vita quotidiana al teatro. C'è una «ribalta», dove interpretiamo i nostri ruoli davanti agli altri, e un «dietro le quinte», dove possiamo rilassarci [1]. Non voleva essere una critica. Pensa a come parli con una persona cara e a come ti rivolgi a qualcuno appena conosciuto. Nessuna delle due versioni deve essere per forza finta. La vita sociale richiede anche di capire che cosa condividere, con chi e quando.
Il modo in cui vogliamo apparire. Gli psicologi chiamano gestione delle impressioni il tentativo di influenzare il modo in cui gli altri ci vedono [2]. A volte è intenzionale, come quando ci prepariamo per un colloquio di lavoro; altre volte è quasi automatico, come parlare in modo più formale in un ambiente sconosciuto. Non equivale a mentire e ci aiuta a stare con gli altri. Diventa un peso quando proteggere un'immagine conta più dei nostri bisogni: chi è conosciuto come «sempre allegro» può sentirsi incapace di ammettere di essere triste. Il problema non è avere un'immagine pubblica, ma sentirsi prigionieri di quell'immagine. I ricercatori osservano anche che le persone dedicano quantità diverse di attenzione al proprio mondo interiore e a come appaiono agli altri [3]. Le due cose non sempre vanno insieme.
Gli altri ci notano meno di quanto pensiamo. Tendiamo a sopravvalutare quanto gli altri prestino attenzione a noi. In un famoso studio, alcuni studenti che indossavano una maglietta imbarazzante si aspettavano che circa metà delle persone presenti la notasse; in realtà la notò soltanto un quarto circa [4]. Le nostre preoccupazioni su come appariamo sono spesso molto più rumorose nella nostra testa che in quella degli altri.
Gli altri possono vedere ciò che a noi sfugge. Il sé privato non offre automaticamente un'immagine più accurata di noi. La ricerca suggerisce che conosciamo meglio i nostri stati interiori, come l'ansia, mentre gli amici possono talvolta valutare più accuratamente alcune nostre qualità, per esempio le capacità intellettuali [5]. Il sé pubblico, quindi, non è soltanto una maschera: può dirci qualcosa di vero su noi stessi.
La riservatezza non è finzione. La studiosa di comunicazione Sandra Petronio descrive la privacy come un insieme di confini che gestiamo: cosa condividere, con chi e come gli altri dovrebbero trattare ciò che affidiamo loro [6]. Alcune cose sono troppo personali per una chiacchierata informale, certe emozioni hanno bisogno di tempo e altre informazioni appartengono solo a rapporti costruiti sulla fiducia. Custodire un segreto, invece, può diventare pesante, soprattutto quando il pensiero torna di continuo su di esso. Gli studi suggeriscono che questa continua preoccupazione mentale, più che il semplice nascondere qualcosa durante una conversazione, è associata a un benessere minore [7].
Online, i contesti si sovrappongono. Sui social, lo stesso post può raggiungere amici, familiari, colleghi e sconosciuti. I ricercatori parlano di collasso dei contesti (context collapse) [8]. Abbiamo meno controllo su chi vede quale lato di noi. Per questo ciò che una persona mostra online è solo uno scorcio, non un ritratto completo.
La persona. Questa è una prospettiva interpretativa della psicologia junghiana, non un risultato di ricerca empirica. Jung chiamava persona il volto sociale, richiamandosi alle maschere degli attori. Lo considerava necessario per la vita in società, ma metteva in guardia dal rischio di identificarsi così tanto con esso da perdere il contatto con gli altri lati di sé [9].
Perché è utile capirlo
Molte persone temono in silenzio di essere «false» perché si comportano diversamente sul lavoro, in famiglia e con gli amici. Sapere che tutti abbiamo un lato privato e uno pubblico può alleviare questa preoccupazione. Essere compresi non significa essere conosciuti fino in fondo. Nemmeno chi ci vuole bene conosce ogni nostro pensiero.
Quella distanza può comunque pesare. Se quasi nessuno vede il nostro lato privato, o se mantenere un'immagine ci costa quasi tutte le energie, possiamo sentirci soli perfino in una stanza piena di persone. Accorgersene può essere un primo passo per mostrare qualcosa in più a poche persone fidate, con i nostri tempi. Vale anche il contrario: una sola situazione non basta mai per giudicare l'intero carattere di un'altra persona.
Un momento per riflettere
- Che cosa danno spesso per scontato gli altri su di me? Quali aspetti sono corretti e quali semplicemente non vedono?
- Che cosa tengo per me? È un confine con cui sto bene o a volte faccio fatica a dire qualcosa di importante?
- C'è un ruolo che sento di dover mantenere? A chi potrei mostrare in sicurezza un altro lato di me?
Queste domande non sono un invito a rivelare più di quanto desideri. Servono a riconoscere il confine tra la tua vita interiore e quella pubblica.
Da sapere
Stato: modello psicologico. La distinzione fra dimensione privata e pubblica del sé è un'idea consolidata in sociologia e psicologia. Viene studiata attraverso la presentazione di sé, l'autoconsapevolezza, la privacy e i segreti. Non è una diagnosi, un tipo di personalità né una divisione delle persone in due sé separati.
Alcuni equivoci sono comuni:
- Il sé privato non è automaticamente quello «vero». I sentimenti privati possono essere incerti o ingannevoli, mentre le azioni pubbliche possono esprimere valori autentici.
- Il sé pubblico non è una bugia. Tatto, riservatezza e comportamento professionale sono parti normali della vita con gli altri.
- La privacy non è vergogna. Tenere qualcosa per sé non significa che ci sia qualcosa di sbagliato.
- Aprirsi non è sempre sicuro. Nessuno deve condividere aspetti personali per dimostrare di essere autentico.
Se la preoccupazione per il giudizio altrui diventa molto intensa o rende difficili le normali situazioni sociali, parlare con uno psicologo o psicoterapeuta qualificato può essere d'aiuto.
Concetti correlati
- Persona: il nome junghiano del volto sociale che mostriamo agli altri. Questo articolo lo esplora dal punto di vista psicologico e della vita quotidiana.
- Autenticità: il sentire che le proprie scelte appartengono davvero a sé. Anche il sé pubblico può essere autentico, se resta legato a ciò che conta per noi.
- Concetto di sé: ciò che crediamo di noi stessi e che influenza sia ciò che teniamo privato sia ciò che mostriamo.
- L'Ombra: nella psicologia junghiana, gli aspetti di noi che potremmo non riconoscere o fare fatica ad accettare. L'esperienza privata comprende invece anche ciò che scegliamo consapevolmente di non condividere.
Modello Veritas
Nei rapporti
YOUR-VERITAS affronta queste domande attraverso un'interpretazione simbolica dei dati di nascita, non con test psicologici. Il rapporto intitolato Il Nucleo dell'Identità descrive schemi nel modo in cui una persona affronta le situazioni, parla, agisce sotto pressione e si protegge. Il rapporto Presenza che influenza descrive come gli altri vivono la sua presenza e quali impressioni ed emozioni può suscitare. Non descrive la sua vita interiore privata. Nessuno dei due rapporti misura l'autoconsapevolezza o decide quale lato sia il «vero io». Vedi un rapporto di esempio · Vedi un esempio di Presenza che influenza.